Архив автора: admin

Экзистенциальные кризисы

Беседа с Т.Ю.Колошиной — известным российским психотерапевтом, опубликованная в журнале «Наша психология»

— Что же такое экзистенциальный кризис (ЭК), кризис с таким «страшно серьезным» названием?
— Давайте начнем с этимологии слова «кризис». Дословный перевод с греческого – «поворотный пункт». Кризис – препятствие, которое встретилось на жизненном пути, и оно может изменить весь Путь, точнее – движение по нему. Шел человек, шел, и вдруг – препятствие! Нарушается естественный ход вещей. Продолжать жить так, как жил вчера, невозможно, а как теперь жить по-новому – неизвестно. А вот по–японски кризис обозначается двумя иероглифами. Если рассмотреть их по-отдельности, то верхний обзначает «опасность», а нижний – «нереализованные возможности». Избегая опасности, мы теряем возможности. Да, в кризисе плохо, странно, непонятно, но надо через это пройти! — Какие препятствия становятся для нас судьбоносными? — Таким препятствием может стать травма, горе, тяжелые события… Мы можем разделить их на 2 группы: 1. Правильные препятствия: природосообразные, то есть соответствующие нашей природе, закономерные. Все мы с ними сталкиваемся. Экзистенциальные кризисы – правильные кризисы, которые должны быть, и будут все равно, хотим мы этого или нет. «Экзистенция» — Бытие. ЭК – бытийные, жизненные. Они происходят в жизни с определенной регулярностью, в результате человек пересматривает всю свою жизнь… Каждый через них проходит, кто-то легче, кто-то болезненней. Смысл один: жить теперь так, как жил раньше, невозможно. Ты прошел большой отрезок жизненного пути, накопил опыт, переживания, и в результате — изменился. Конечно, человечество всегда интересовало: что это за кризисы, почему они и для чего, что делать, и что происходит внутри кризисов… 2. Неправильные, которых в идеале быть не должно: насилие, потеря, катастрофа…

— Как проявляется ЭК?
— ЭК осознатся неожиданно: то самое сказочное «Вдруг, откуда ни возьмись»… Просто накопленное количество опыта перешло в качество. Страшно оттого, что объективно ничего не произошло, а внутренние переживания есть. Переживания растерянности, испуга, непонимания, внутренней напряжение… На человека обрушивается бессмысленность происходящего. Могут быть нарушения сна, пищевого .поведения. Странные сны, именно странные, непонятные, а не страшные… Может даже нарушиться течение времени: оно кажется быстрее или медленнее. В глазах застывает вопрос. Жизнь меняется по всем базовым параметрам… Но все это можно и нужно прожить и пережить.

— Можно привести пример?
— Такими примерами полна художественная литература. Главный герой чаще всего пребывает в ситуации кризиса, иначе не о чем писать. Если все идет своим чередом, придется описывать, как герой просыпается-умывается-завтракает и т.д. В этом нет сюжета, переживаний – обыденность. Издревле все истории, будь то сказка, сага и т.д., начинались со слова «вдруг». Именно с «вдруг», с кризиса. Что-то должно произойти, сбивается шаблон, рушится сценарий. Человек вынужден меняться. Даже если ему кажется, что он не изменился, это не так. Он медленно накапливает изменения, порой на это уходит много лет, и вдруг понимает, что теперь ему не интересно то, что было интересно вчера. Изменился вкус, восприятие мира. Раньше он не видел, как кривое дерево под окном красиво, и вдруг увидел эту красоту – спустя 10 лет. Он понимает: это он изменился, не мир. И такие перемены его поражают… и пугают.

— И что тогда делать?
— Чтобы человек мог дальше строить свою жизнь, он должен ответить на 5 экзистенциальных вопросов. Естественно, часто он сам не осознает, что отвечает на них. Эти вопросы:
1. «Кто я?» Определение идентичности. В разном возрасте на этот вопрос человек дает разные ответы, хотя человек-то тот же самый, те же руки-ноги-голова… Сперва маленький ребенок, только выделивший себя, как объект, из мира, назовет то слово, каким его называют родители. Если «рыбкой», то скажет: «Я – рыбка». Чуть повзрослел – и это уже тот вариант имени, каким его зовут дома: «Я – Маша, Маруся, Манечка» и т.д. Потом добавляется фамилия: «Маша Иванова», и т.д. Во взрослости сложнее. Когда-то это может быть профессия, род занятия: «Я — доктор», «Я — мама». И мы понимаем, что именно сейчас является самым главным для человека. В течение жизни меняются приоритеты, когда-то важнее родительство, когда-то – профессиональная самореализация, и это – нормально. К примеру, в традиционных культурах, когда менялся человек, менялось его имя. Ведь накопившийся жизненный опыт приводит к изменениям. Но в итоге любому человеку дано вырасти внутренне настолько, чтобы когда-нибудь на вопрос «Кто я?», он ответил: «Я человек». И понял, что остальное не важно.
2. «Что я?» Сложнее, уже не просто «Кто я?», а «Кто я в мире?» Определение не только себя как точки в пространстве, но и определение самого пространства вокруг этой точки. Как я включен(а) в этот мир. Не просто «Я женщина», но и «Я любимая мужчиной», «Я нужная своим детям и внукам».
3. «Где я?» То есть где я сейчас на своем жизненном пути, каково мне быть в этой точке: хорошо? плохо? радостно? горько? Не ответив на этот вопрос, нельзя двигаться дальше, ведь тогда нет начальной координаты. Именно с начальной координаты начинается движение. Представьте: гость заблудился, не может найти ваш дом, звонит за помощью. Первый вопрос, который вы зададите: «А где ты сейчас? Ах, возле булочной, тогда понятно – поверни направо…» Нет начальной точки — нет движения.
4. «Куда я?» Куда я иду по-жизни, как я хочу жить, каким видеть мир вокруг себя, как менять себя… Желаемая точка, указание пути. Когда человек отвечает себе на этот вопрос, внутри него есть убеждение: когда попадет туда, достигнет заветной цели, тут-то счастье и наступит. Но, оказавшись в этой заветной точке, человек чувствует себя счастливым недолго. Какая-то сила заставляет его искать следующую координату, ставить новую цель… Такими отрезками мы и идем.
5. «Зачем я?» Это вопрос о смысле жизни, для чего я живу… Конечно, эти вопросы не имеют правильных или неправильных ответов. Бесполезно спрашивать других, ездить к Учителям… Это твое жизненное испытание, ты должен через него пройти каким-то образом сам. Ответы на такие вопросы невозможно получить извне.

— Почему, достигнув своей мечты, кто-то начинает пить, впадает в депрессию, доходит до суицида?
— Когда человек достиг, чего хотел, он счастлив. Но! – какое-то время. Приходит пора ставить новую цель. И кто-то отказывается от перемен из страха потерять старое. Что тогда? Развитие прекращается, тупик, и вариантов мало: суицид, аддикции (зависимости), болезни… Это неправда, что «Лучшее — враг хорошего». Главное, чтобы человек шел вперед. Остановиться в своем развитии – хуже всего. Уж лучше ошибиться, разочароваться – но ты хотя бы попробовал, ты не стоял на месте!

— В чем главная проблема при прохождении ЭК?
— Когда на жизненном пути возникает препятствие, люди часто начинают задаваться бессмысленным вопросом: «За что мне это?» И это мешает, мешает развитию. Никто не хочет кризисов, но это случается. Без кризисов нельзя. Особенность ЭК в том, что они не просто неизбежны: они необходимы и полезны, хотя это так же неприятно, как любая другая остановка на жизненном пути. Есть гениальная метафора ЭК: помните в сказках богатыря на распутье?
Герой сказки куда-то по-важному делу отправился, и вдруг дорогу ему преграждает былинный камень с загадочными словами: «Направо поедешь — коня потеряешь» и т.д. В сказках обычно 3 варианта, а в жизни, конечно, больше. Герою надо сделать выбор, по всем дорогам разом ехать нельзя. Ему легче, чем нам: у него есть подсказка – что на какой дороге ждет. А в жизни у нас даже таких подсказок нет…

— Может что-то все же облегчить решение?
— Первое — знание, что правильных ответов нет. Главное – ответить хоть как-то, двинуться вперед! Вторая подсказка: ты не одинок в своей проблеме, все люди так устроены. С тобой все в порядке, такие переживания бывают у всех и всегда, во все века, во все времена, со всеми людьми. Это плата за разум – пользуйся им! Третья: не стоит медлить с ответом. Остановка приводит к депрессиям, алкоголизму и т.д., как мы уже говорили. Есть замечательный анекдот:
Поъезжает Илья Муромец к былинному камню, читает надписи: «Направо поедешь – по морде получишь, налево поедешь – по морде получишь, прямо поедешь – по морде получишь». Пригорюнился, не знает, что делать. И тут голос сверху: — Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прямо здесь по морде получишь!»
То есть, откладывая выбор, мы все равно расплачиваемся.

— Есть ли закономерности в возникновении ЭК?
— Каждый из нас уже проходил через ЭК, даже если этого не заметил. Например, после школы, института, мы решали, решали глобально – что дальше. Все так или иначе это решили, никто не стоит до сих пор с дипломом в руках на пороге института.
Есть 5 основных экзистенциальных кризисов, через которые мы все проходим. Они связаны с определенными возрастами, а значит — предсказуемы. Конечно, граница не так жестка, ЭК может начаться на пару лет раньше или позже…
1. Рождение. Появление на свет – сильнейший кризис: обратного хода нет, ничего непонятно: кто я? где я? И младенец отвечает — только не в привычном для нас понимании. Как нас принял этот мир, так мы и будем к нему относиться. Важно, как именно ребенок появился на свет. Это не про технические моменты: особенности родов, цвет стен в роддоме… А про то, как мир встретил: должен принять с любовью, с ожиданием, с теплом, вниманием, безопасностью… Это сказывается на всей остальной жизни. И даже тяжелые родовые травмы, проблемы беременности потом могут компенсироваться любовью.
2. Пубертат. Сам кризис подросткового возраста мы можем не помнить, а вот родители помнят, им было непросто. Если у вас ребенок 10-11 лет — готовьтесь. Пик кризиса приходится на 13 лет. Это совпадает с пиком креативности – потом мы всего лишь восполняем знания. Любой ребенок в 13 лет почти гениален. И не случайно именно на 13 лет приходится пик подростковых суицидов. Я бы назвала этот кризис «Прощай, детство. Здравствуй, взрослая жизнь!» Ребенок прощается с детством, и смутно догадывается, что уже навсегда. А что такое взрослость — еще не знает. Одной ногой он в мире детства, другой — в мире взрослых. И он болтается туда-сюда, выбирая ту позицию, которая для него удобнее в данной конкретной ситуации. Если взрослый начнет «скакать» вслед за ним, обращаться с ним то как с ребенком, то как со взрослым, это будет ошибкой. Взрослые должны занять стойкую позицию. Подростку страшно взрослеть, ведь тогда он будет сам нести за себя ответственность, а это уже не так удобно. Взросление – увеличение ответственности. Это регламентировано даже законом: с 14 лет уже есть уголовная ответственность.
3. Кризис самоопределения: около 30 лет. Помните Данте? «Земную жизнь пройдя до половины…» К этому времени человек уже имеет семью, профессию, работает… Жизнь устоялась. И вдруг ему приходит в голову мысль: «Зачем все это? Не ошибся ли я? Может, все поменять?» и т.д. Это самый незаметный кризис, часто протекает без осознавания. Если ваш близкий проходит через него, думает о глобальных переменах в жизни – не давайте советы. Совет остановит в развитии, т.к. лишит возможности самому сделать выбор. Ваш друг будет винить вас. Менять что-то или нет – каждый решает сам.
4. Кризис 2 половины жизни, около 50 лет. Звучат те же вопросы, но впереди уже меньше, чем позади. Это серьезное столкновение с осознаванием смертности, вот что самое болезненное. В молодости между нами и смертью стоят предки, но постепенно уходят бабушки-дедушки, потом родители, и теперь на краю сам человек. Это уже подведение итогов — чтобы понять, как и куда двигаться дальше. «Все мы знаем про Смерть одинаково – ничего».
5. Умирание. Мы приходим и уходим, и уходить тоже надо правильно. Поэтому все традиционные культуры придумывали ритуалы облегчения прихода-ухода, а потом эту роль стала играть религия.

— Как помочь тому, кто проходит через ЭК?
— Помочь можно. Кто-то справляется сам, но нужнее всего помощь в пубертате и в кризисе 2 половины жизни. Если ваш близкий проходит через ЭК, нужно не пугаться, а понять, что это сложный период в жзини. Просто быть рядом, эмоционально поддерживать: «Я с тобой». И не мешать переживать. Куколка умирает, чтобы родилась бабочка. Старое уходит, появляется новое. Пройти ЭК могут все. Но если переживания слишком сильны, лучше, чтобы помогал специалист. Например, человек перестает выходить из дома, теряет социальную адапатцию… Пытаться вернуть ему смысл жизни – ошибка. Такие клиенты боятся сойти за сумасшедших, быть непонятыми… Их надо просто выслушивать, без советов. Именно в этом помощь специалиста: объяснить на языке клиента, что его переживание ЭК закономерно, правильно и закончится хорошо. Запрещено медикаментозное лечение. По сути, ЭК – экзамен, можете ли перейти на следующий курс. Это неприятно, но необходимо. И тогда начнется новый этап жизни.

— К чему приводит ЭК?
— ЭК – переход в новое состояние. Если он правильно пройден, происходит метаморфоза – необратимое изменение в лучшую сторону, без возможности возврата, причем всегда в лучшую сторону. И тогда проблема старения не пугает: с возрастом мы можем «плохеть» внешне, а внутренне должны «хорошеть». ЭК неизбежны, полезны. Это испытания, посылаемые жизнью. Пройдя через них, мы развиваемся, становимся лучше. Кто от кризиса убегает – теряет шанс стать лучше.

Ирина Млодик о психотерапии

Фрагмент книги Ирины Млодик «Там, где тебя еще нет… Психотерапия как освобождение от иллюзий»

Психотерапия — это дорого. Даже в нашей стране. И неудивительно, что это так. Не только потому, что сами психотерапевты тоже проходят свою психотерапию, берут супервизию у более опытных коллег, постоянно обучаются, затрачивая на это много времени, денег и сил.
Но еще и потому, что это непростая профессия, требующая не только хорошего образования, высокой квалификации, но и способности выдерживать эмоции клиентов, их переносы, чувства, направленные к нам, но непосредственно к нам не относящиеся. Это профессия, требующая от нас большой психологической устойчивости в сочетании с высокой восприимчивостью, ответственности и духовной силы в сочетании с тонкой душевной организацией, отличных аналитических способностей и умения ощущать малейшие оттенки чувств. Мы должны уметь помогать и сочувствовать другим людям, но не давать им нарушать наши личностные границы, не переносить на наших клиентов собственные проблемы и сложности, уметь выносить чужую агрессию, самому быть на страже своих интересов, при этом оставаться гуманистичными, принимающими, эффективными.

Человек по натуре своей добр, и когда его близкий или даже не очень близкий человек попадает в неприятности, то желание помочь и спасти сколь очевидно, столь и естественно. Не прольется и трех слез несчастной жертвы, как почти каждый вот такой добрый человек начинает увлеченно играть в спасателя.

Что делают настоящие подруги, если одну из них только что бросил муж? Они тут же собирают совет. И предлагают: «быстро перестать реветь», «немедленно забыть этого подонка», надеть свое самое лучшее платье, пойти развеяться и прямо сегодня вечером найти себе другого. Все эти советы и предложения будут ровно противоположны тому, что стоит делать женщине, переживающей стресс и потерю, с профессиональной точки зрения. А уж если несчастная женщина начнет сопротивляться и не захочет всего это делать, то подруги будут точно разочарованы, и их спасательный пыл очень быстро поутихнет. При этом бедная женщина останется не только «брошенной» мужем, но и не понятой собственными подругами.

Возвратимся к метафоре с зубным врачом: у вас болит зуб, и вы вместо врача с его лекарствами, бормашинами и пломбами идете к другу, и говорите ему:

— Зуб болит, представляешь, уже второй день!

А он вам на это:

— Да, забей, подумаешь зуб! Вот у меня тут вчера голова знаешь как кружилась! А ты — зуб!

Или:

— Зуб болит? Да ты пойди сладкого поешь, отвлечешься…

Жаль, что редко кто может человека с душевными проблемами послать именно туда, куда нужно: к психологу или психотерапевту. И дело, конечно, не только в том, что наша профессия незнающими людьми воспринимается эмоционально нагружено, небезопасно, с опаской испортить репутацию. Но и в том, что люди плохо представляют себе, что это за процесс. Психотерапия — это не спасательство, как может показаться на первый взгляд, это метод профессиональной помощи и сопровождения.

— Вот за что я плачу, если мой психотерапевт только сидит и меня слушает? — часто слышу я от людей, не очень с психологией связанных. Но, во-первых, вы, наверное, даже не замечаете того, как редко вас внимательно слушают. Ведь в обычной жизни, не в кабинете психотерапевта многие любят больше рассказывать о себе, чем слушать. Любят давать советы, даже когда вы о них совсем не просите. Они предлагают вам легкие со своих точек зрения решения, к которым вы совсем не готовы, впихивают в вас свой собственный опыт и ум, вместо того, чтобы помочь вам приобрести собственный. Они будут останавливать ваши чувства: не плачь, не бойся, наплюй, забей, забудь, брось, начни все сначала. Вместо того чтобы помочь вам обнаружить и прожить то, что было не прожито и мешает вам жить дальше. Помочь разобраться в себе и принять единственное верное именно с вашей точки зрения решение. Помогая вам, они неосознанно будут думать все равно о себе, а не о вас, о том, как они великодушны и добры, спасая того, кто попал в беду. И если вы в ближайшее время из беды не выберетесь, то они могут вас начать активно подталкивать, и если вы все равно плохо справляетесь, то могут потерять интерес к вам, потому что им хочется быть впрямую сопричастными к чьему-то спасению.

Спасательство делает из человека зависимую жертву, психотерапия — помогает стать личностно богаче от пережитого, умнее от открывшегося, яснее от честного взгляда на себя самого и увереннее от осознания способности пережить трудности, став еще более мудрым и целостным.

Поэтому на предложение «Зачем мне идти к психотерапевту, я и с друзьями могу водки выпить?» я отвечаю: «Можете. Вам решать, как поступить и на что потратить свое время и деньги». Своим клиентам я говорю: «Психотерапия — это не трата денег, это инвестиции, вложения в самый важный и ответственный проект: в собственную жизнь, в себя самого». Я и про свою личную психотерапию так думаю и точно знаю, что мои вложения по-прежнему окупаются с лихвой.

Приветствую Вас на своём сайте

Мое профессиональное кредо – быть по настоящему рядом, когда Вы делаете открытия по поводу себя, позволяющие Вам легче,  радостнее и успешнее двигаться по жизни.  В наше удивительное время каждый из нас имеет ещё один ресурс – возможность воспользоваться  достижениями психологии.

Поводы для обращения ко мне:  семейные конфликты, травмирующий опыт, переживание горя, а также — трудности с самоопределением, неуверенность в себе, низкая самооценка, проблемы в общении и в коллективе,  желание сделать что-то по-новому и лучше.  Мы все уникальны, запросы тоже.

«Если хочешь иметь, что никогда не имел, тогда сделай то, чего никогда не делал»
Носсрат Пезешкиан

Контакты
тел.: +7 937 170 75 80
e-mail: sama.elmira63@mail.ru
skype: narim579